Vicevi Mujo i Haso

- Vic -

Mujo: "Haso jesi čuo novost? Nema više vojske za ove mlade.
" Haso: "A jesam. Neka smo mi svoje dali." 
Mujo: "Sjećaš se onog. Netko ode, pa mi čuvamo djevojku." 
Haso: "Tako si i ti meni Fatu pričuvao, pa je i oženio." 
Mujo: "Pa šta, hoćeš da ti je vratim?" 
Haso: "Ma ne treba, bolje ovako kad samo posudim."

- Vic -

Razvode se Mujo i Fata, i na brakorazvodnoj parnici sudac čita presudu: 
Sud je odlučio Fati dodijeliti alimentaciju u iznosu od 300 eura mjesečno. 
Mujo se digne i obrati se sucu: Suče, 
ovo je pravo lijepo od vas, ako treba, i ja ću dodat' još sto eura ...

- Vic -

Haso zove radio stanicu i kaže:
- "Našao sam novčanik sa hiljadu maraka u njemu.
Također sam u novčaniku našao osobnu kartu na kojoj piše Mujo, Ferhadija 2, Sarajevo."
Kaže voditelj:
- "Šta mi možemo uraditi za tebe?"
- "Možete li biti tako ljubazni te za Muju pustiti neku veselu pjesmu."

 - Vic -

Sjedi Mujo u kafani, kad mu zazvoni mobitel.
- "Alo. Gdje me nađe i u ovoj kafani . . ."

- Vic -

Muji umrla punica i pitaju ga kako da ju sahrane
-Kremirajte ju. Što je sigurno sigurno

- Vic -

- Kako je Fata poginula u Sarajevu?
- Ispala kroz prozor dok je peglala zavjese.

- Vic -

Poslala Fata Sulju da joj kupi tampone.
Suljo uđe u trgovinu i trgovkinju upita gdje su tamponi ?
Ona mu pokaže, a Suljo pogleda i ode na drugu policu,
te uzme jedan paket vate i rolu toalet papira...
- Paa, što će Vam to, tražili ste tampone - upita ga začuđena trgovkinja.
- E, znaš što, veli Suljo trgovkinji - ja Fatu juče pošaljem
da mi kupi cigarete, a ona mi donela duhan i cigaret papir ...
Eto...NEKA SAD I ONA - MOTA ! ! ! !

-- Vic --

Pita Mujo crnca:
Kako to da ja ne mogu napraviti crno dijete?
Jel' ti dug 25cm?
Nije!
A jel' ti širok 6 cm?
Nije ni to!
Pa, čovječe, ulazi ti svjetlo!


-- Vic --

Kaže Mujo Fati nakon svadbe
Uporedio sam troškove naše svadbe i vrednost tvog miraza!
I? - upitno će Fata.
Ispadne da sam se oženio tobom iz ljubavi!

-- Vic --

Sudac:
- "Žao mi je što vas moramo osuditi zbog proizvodnje i prodaje rakije!"
Mujo:
- "A ko me vidio da proizvodim rakiju?"
Sudac:
- "Nisu vas vidjeli ali su vam u podrumu pronašli za to potreban alat!"
Mujo:
- "Onda me osudite i za silovanje!"
Sudac:
- "Zašto za silovanje?"
Mujo:
- "Imam i za to potreban alat!"

-- Vic --

Oženio Mujo sina pa mu kaže prije prve bračne noći
-Sine, ti si neiskusan, a i tvoja žena,
ako ti treba bilo kakva pomoć, tata će da pomogne,
Nakon ponoći sin istrči iz sobe i doziva tatu .
-Tata, tata, pomagaj, žena nezna da puši,
ajde joj pokaži kako se to radi

-- Vic --

Mujo drugi put pao na ispitu za prekvalifikaciju.
Izlazi van, a Haso ga na hodniku pita:
- Kako je bilo?
Mujo odgovara: - A što misliš? Ista komisija, ista pitanja!

-- Vic --

Igraju Mujo i Haso poker. Mujo će:
- Kakve karte imaš?
- Tri asa, a ti?
- Dvije sedmince i nož.
- U je...te, al' te ide karta.

-- Vic --

Nakon što je pregledao Fatu, ginekolog će Muji:
- Fata je trudna.
- Kako, doktore, pa pazio sam!
- To ti je Mujo kao u prometu. Paziš ti, ali ne paze drugi!

-- Vic --

Fata rodila Muji sina.
Mujo sav sretan pita:
- I, Fato, na koga mali sliči?
- A, što da ti sad objašnjavam
kad čovjeka ni ne poznaješ - odgovori Fata.

-- Vic --

Došao Haso na razgovor za posao.
I pita on kolika će mu biti plaća.
Gazda mu odgovara:
- Sada 2500kn, a kasnije 5000kn.
Haso će na to: - Ajd, onda ću doći kasnije..

-- Vic --

- Mujo, da li si čuo da Haso živi sa majkom?
- Ne. A jel' imaju djece?

-- Vic --

Kaže Mujo Fati da se obrije dole.
- Bolan, zašto Mujo?
- Paaa, eto, novosti, istraživanje, erotika....
- Ta, jesi l' ti normalan. Smijat će mi se selo!

-- Vic --

Poslije večere, Fata onako romantično šapne Muji:
- Ah, što bi volila da me pospeš sitnim šećerom i svu obližeš.
A Mujo odgovori na to:
- Bona Fato, da ja tebe pospem kockom šećera pa da te potucam!!!

-- Vic --

Završio rat i sastali se Suljo i Mujo.
- Gdje si ti bio Mujo za rata?
- Ja sam ti bio u Žljebovima.
- Gdje ti je to?!?
- Ma jedno selo, dvadeset kilometara od Sarajeva. A gdje si ti bio?
- U Londonu!
- A gdje ti je to bolan?
- Pa jedno, tri hiljade kilometara od Sarajeva.
- Auuu, ja vukojebineee ...

-- Vic --

Četiri dana nakon 11.rujna,
iz ruševina WTC-a izlazi Mujo,
stresa prašinu sa sebe pa kaže:
- Jebo vas ´vaki aerodrom, da vas jebo!

-- Vic --

Tuži Mujo Sulju da je pucao na njega u lovu. Pita sudac:
- Što je bilo?
- Ja sam mislio da je to jelen!
- A kada ste vidjeli da je riječ o zabuni?
- Kad je jelen zapucao na mene!

-- Vic --

Pita Mujo Sulju:
- Šta je bilo prije? Kokoš ili jaje?
- Ma prije je bilo svega!

-- Vic --

Hvale se Mujo i Talijan. Kaže Talijan:
-Ti meni dati limena kutija, ja napraviti brod!
Na to će Mujo:
-Ti meni dati tvoja sestra ja napraviti čitava posada!


-- Vic --

Došao Mujo iz Njemačke i dovukao ogromnu limuzinu
i jedva ju parkirao u dvorište.
Kad je to vidjela Fata, Suljina žena, pita ga:
- Pa Mujo bolan, kad će moj Suljo nazad?
- Polako Fato, sad će on, ide s vlakom!
- Kuku meni jadnoj gdje će ga parkirat?

-- Vic --

Dolazi Fata kući i pita Muju:
- Bolan Mujo, čula sam danas novi pojam,
ali nikako da shvatim šta znači.
- A koji ti je to pojam, Fato bogati?
- Situacija???
- E vidiš Fato, situacija ti je nešto kao kad ti stigneš kući
i zatekneš mene i komšinicu Merimu u krevetu. Je'l kontaš?
- Kontam, to bi bilo nešto k'o kad bi ti doš'o kući i zatek'o mene i Hasu u krevetu!
- E, jok! Bogami si ti sad pobrkala "situaciju" i "batine".

-- Vic --

Vozi se Haso na motoru.
Zaustavio policajac pa ga kazni za kacigu, brzinu, neispravne kočnice ...
A na to će Haso policajcu:
- A koliko će Mujo da plati što nema motor?


!?.!?.!?.!?.


Najveća ironija je kada otac objašnjava sinu da je postao od majmuna!


Zašto nema sexa u državnim firmama?
Pa, svi su rodbina!

Ako parkiraš auto nepropisno ostavi upaljene brisače da ti nemogu zataknuti kaznu.